Sacandole la careta al "Buen Tipo"

Cada tanto aparece por la superautopista de la información (Internet para los amigos) algún que otro post escrito en tono de pataleta resentida por un (ex)Buen Tipo, generalmente renegando del famoso "te quiero como amigo". Y naturalmente suelen tener bastante adhesión por parte de la platea masculina, porque muchos varones pasamos -sobre todo de adolescentes- por una etapa de Buen Tipo, en la que nos enamorabamos de una ("LA") muchachita y al no conocer otra forma de interactuar con el sexo opuesto, nos desvivíamos por ser caballeros, super atentos, compañeros, confidentes, etc. para con ella con la esperanza de "ganarnosla".

Pero visto desde una perspectiva un poco más adulta, uno no puede dejar de notar cierta perversidad en esa actitud. Ojo, no digo que esté mal tratar de ser caballero, buena gente, atento y todo eso; siempre y cuando uno no espere -o peor, demande- algo a cambio. Y ahí está lo enfermizo del Buen Tipo: no es que aspire a ser una buena persona en general y para con todos los demás, sino que se comporta de cierta forma calculada bajo la pretensión de que la chica va a quedar en deuda afectiva y/o sexual con él por ser tan "bueno" con ella. Por supuesto, cuando la mina no le entrega lo que él cree que le corresponde, lo que se "ha ganado" (el culo generalmente), y lo corta con un "te quiero pero como amigo", el Buen Tipo se resiente. Estos berrinches que andan dando vueltas son muestras de ese resentimiento puro, suelen ser venenosos y estar dirigidos a las mujeres en general.

El otro día encontré un viejo post de Mightygodking.com en el que el autor desglosa uno de esos tipicos berrinches del (ex)Buen Tipo que andaba dando vueltas por la web ese año, originado -de forma anónima por supuesto- en el sitio gringo de avisos clasificados Craiglist. Si bien no estoy de acuerdo con el tono violento, sí me parece importante el análisis que hace de este tipo de textos, los cuales suelen contener la premisa perversa y machista de que la mujer tiene la obligación corresponder al Buen Tipo con sexo y/o amor por ser tan "bueno" con ella.

Así que me tomé la libertad de traducirlo y repostearlo aquí. Lo que aparece en recuadros es el post original (el berrinche del Buen Tipo), y lo que aparece en texto normal corresponde al autor de Mightygodking.

Veo esta pregunta posteada con cierta regularidad en la sección de avisos personales, así que decidí tomarme un minuto para explicarles las cosas a las damas que todavía no lo han entendido.

¿Qué pasó con los buenos tipos?

La respuesta es simple: ustedes.

Ah, Eso no es un comienzo para nada resentido!

Verás, si hacés memoria, mucha memoria, quizás recordés vagamente a un amigo Platónico que siempre parecía querer pasar tiempo con vos. Se prendía con  vos cuando ibas de compras, iba a tu casa para ver una película cuando te sentías sola pero no tenías ganas de salir,

Momentito, a ese tipo lo conozco! Es el de la esquina! El que siempre compra un montonazo de porno!

Hablando en serio, quién carajo “se prende” con una chica cuando ella va de compras? Si yo quiero pasar un tiempo con alguien porque me cae bien esa persona, lo hago. No estoy esperando ganar puntos extras o algo así porque ella compra cosas de chica (y eso es lo que está implicito en este berrinche: “Yo fui muy bueno con vos porque fui e hice todas esas cagadas estúpidas que a vos te gustan cuando podría haberme quedado en mi casa jugando al World of Warcraft”). Si te gusta la compañía de una persona, eso en sí mismo es la recompensa. Yo fui de compras con chicas muchas veces, porque me encantan las librerías de usados y disfruto de la compañia, y a la mierda si eso no es divertido por sí mismo, incluso si no me como ninguna concha después.

Y si querés algo más, entonces tenés que hacer el intento de asegurarte de que la otra persona sabe que querés algo más, lo cual no va a pasar si te comportás como un imbécil pretensioso que cree que pasando sufuciente tiempo parado incómodo con las manos en los bolsillos mientras la chica que se quiere cojer se prueba vestidos en… - ok, la verdad no me acuerdo el nombre de ninguna tienda que venda específicamente vestidos lindos, pero eso probablemente sea porque no me molesto en ser un lloroncito chupamedias que anda siguiendo a las chicas cuando van de compras- … en fin, dicho muchacho se imagina que si hace esto lo suficiente, de repente se activa el Interruptor del Sexo. Excepto que no funciona de esa forma, porque eso es, ya saben, misógino.

Cómo es todo esto tan difícil de entender?

o incluso se sentaba y te abrazaba mientras sollozabas y le contabas de lo mal que el (otro) tipo que te estabas cojiendo te trataba.

Sólo quiero decir esto ahora: Muchachos, si conocen a una chica que esta con un tipo, y no están casados, pero ustedes creen que serían mejor para ella que su actual hombre? Díganlo, carajo. No hay derecho de propiedad aquí, entendido? Podrá sonar como algo sacado de una comedia de los '80s, pero no estás gritando “NO, ESPERA, DEBERIAS ESTAR CONMIGO” en su casamiento ni nada por el estilo, simplemente estás haciendo conocer tus intenciones. Saben por qué los tipos así nunca dicen nada? Porque tienen terror al rechazo; saben en las entrañas que ella les va a decir “no”, ya sea por el auto-desprecio tan común en esta raza o porque saben que, sí, ella de verdad es feliz con el tipo con el cual él está resentido. Así que se comportan como unos cagones.

(Si están casados, no podés decir “Yo sería mejor para vos”. Incluso si lo fueras. Hay muy poca diferencia entre ser valiente y ser estúpido).

Y ni hablar que esos escenarios idílicos platonicos-pero-casi-algo-más nunca ocurren. En serio, qué mujer en el mundo va a ir a la casa de don Tétrico Acosador cuando su novio la trate como la mierda? “Que lo parió, Jorge me metió los cuernos. Quién me va a hacer sentir mejor, mis amigas? Mi madre? No, momento, mejor voy a pasar tiempo con ese tipo que cada treinta segundos se acuerda de que me está mirando las tetas entonces sacude un poco la cabeza para arriba antes de dejarla caer de nuevo. Él me puede consolar como ninguna otra persona que conozco y quiero puede, porque me quiere cojer, y como mujer lo único que quiero es que me pongan en un pedestal”.

En esa época, probablemente bromeabas con tus amigas sobre como el era un cachorrito, siempre siguiéndote a todos lados, tratando de hacer cosas para llamar tu atención. Quizás hasta te cargaban porque pensaban que estaba enamorado de vos.

Estoy bastante seguro de que a este Buen Tipo no lo comparaban con un cachorrito. A la gente le gusta tener cachorritos al rededor. El cachorro se la pasaría siendo tierno y amaría a una mujer incondicionalmente. El Buen Tipo no haría ninguna de esas dos cosas.

Dado que su comportamiento era, hay que admitirlo, un poquito patético,

Es buenísimo cuando alguien se escribe una diatriba odiosa pero inserta una pequeña oración como esta para mostrarle a todo el mundo que está siendo equilibrado y razonable. Pero saben que? El comportamiento del cual este muchacho escribe no es “un poquito patético”. Es patético como para que la gente te señale en la calle y se ría. Es patético al nivel de las películas de Adam Sandler después de Happy Gilmoure.

vos vehementemente negaste guardar algún sentimiento romántico por él, y reforzabas tu postura asegurando que eran “sólo amigos”.

Interesante uso del lenguajo aquí, ya que nuestro escritor reclama que las mujeres niegan tener sentimientos sexuales por estos perdedores de mierda, en lugar de simplemente no sentirse atraídas por pobres diablos horripilantes.

Además, él no era para nada tu tipo. Digo, era un poquito demasiado bajo, o demasiado pelado, o demasiado gordo, o demasiado pobre, o no sabía como vestirse, o básicamente no era ni hacía ninguna de las cosas que tu novio alto, guapo, musculoso y rico lograba con tanta facilidad.

Personalmente creo que nada grita “Máquina Sexual” como un pelotudo bajito, pelado, gordo, pobre, inculto y sin habilidades sociales. Cómo se atreven las chicas a querer estar con alguien que le pone tiempo y esfuerzo a su mantenimento personal?
Miren, yo puedo simpatizar con los tipos que no se parecen a Jude Law, porque yo no me parezco a Jude Law. Soy medio demasiado hablador y si no hago ejercicio regularmente me pongo bastante gordo y flojo. Pero adivinen qué: justamente por eso hago ejercicio, y porque soy bocón decidí hace mucho trabajar en formar algo de sentido del humor y no estar diciendo cosas que sean totalmente estúpidas, porque si vas a ser bocón por lo menos se un bocón entretenido. No es una traición horrible a quien es uno como persona el mejorarse a uno mismo específicamente parar hacerse más agradable. Es mostrar un entendimiento valioso de las habilidades sociales.

(Además, desde cuándo a las chicas no les gustan mas los pelados? Este tipo es de los 80s? Se habrá perdido toda la moda de cabeza rapada que se volvió tan popular hace quince años y nunca se fue?

Eventualmente, tu amiguito Platónico se fue alejando, mientras la relación con tu novio se fue volviendo más seria y pasar en tiempo con este otro tipo era, admitámoslo, un poco raro, si no estabas saliendo con él.

… y porque el Buen Tipo se enteró, en algún nivel subconsciente, de que ninguna cantidad de tiempo que ande con vos le iba a conseguir sexo. No es que se lo pueda admitir a sí mismo tampoco, porque eso sería admitir que esos imbéciles que tienen levante regularmente estaban haciendo un esfuerzo para conseguirlo, aprendiendo a bailar o a conversar o a decir una broma (una broma real y original, no repetir una frase de Los Simpson) o asegurandose de tener un aspecto atractivo para su objetivo demográfico.

Más tiempo pasó, y el novio eventualmente te engañó, o se aburrió, o te diste cuenta que lo que te atraían de él no eran el tipo de cosas que hacen una buena relación a largo plazo.

Sabés que hace a una buena relación a largo plazo? Cuando el tipo espera de vos sexo y adoración porque sí.

Así que, ahora, estás soltera otra vez, y después de haber hecho el intento en los bares por varios meses y encontrado sólo imbéciles y pelotudos, te preguntás, “¿Qué pasó con todos los buenos tipos?”

El ambiente de los bares está lleno de Buenos Tipos como nuestro autor, salvo que en vez de pensar que el Camino Mágico a La Vagina pasa por el Valle de la Obediente Amistad, creen que es más rápido agarrar y emborrachar a la chica hasta que baje tanto las pretensiones que ellos califiquen. (Además, hay un montón de gente que va a los bares y boliches sólo a tomar y bailar y pasarla bien. Extrañamente no tienen problema en conseguir con quien acostarse. Mirá vos).

Pues, de nuevo, fuiste vos.

OH VAYA A ESA NO ME LA VI VENIR

Vos ignoraste al buen tipo. Vos lo usaste buscando intimidad emocional sin corresponder con intimidad física.

Ven, esta es la parte donde dije “a la mierda!”, porque normalmente en estos berrinches estilo “Yo Solía Ser Un Buen Tipo" esta idea está solamente implícita, un pequeñito trasfondo de envidia maliciosa y despecho. Pero este muchacho viene de frente y lo dice: Si un tipo actúa de forma amistosa con una chica, la chica tiene el deber moral de cojérselo.

Te reíste de su consideración y resentiste su devoción.

(Creo que acá quiso decir “erección” en vez de “devoción”)

Valoraste más al novio lejano que al atento “Sólo-un-”amigo.

Por lo menos el novio lejano le daba algo de espacio a la pobre chica. Don Buen Tipo se la hubiera pasado cerca todo el día si una chica se lo permite. “Tal vez ella se va a decidir a tener sexo conmigo en los próximos cinco minutos!”.

Eventualmente, él entendió el mensaje y siguió con su vida.

Siguió tanto con su vida que años después tiene que andar escribiendo cartas abiertas desagradables en internet, pero YA TE RECONTRA SUPERÓ.

Probablemente se dio cuenta, un día, de que a las mujeres en realidad no les atraen los tipos que les sostienen la puerta abierta;

Porque actuar como si eso fuera algo especial no es caballeroso. Es estúpido. Yo le sostengo las puertas todo el tiempo a las chicas. Y a los tipos. Así es la cuestión: Yo voy a pasar por la puerta, asi que se la sostengo abierta a las demás personas que pasan después de mí, o la mantengo abierta y paso primero porque por la forma en que estamos parados es conveniente y educado hacerlo de esa manera. Y, adivinen qué, ellos hacen lo mismo por mí!

Ahora, si yo fuera a actuar como un colosal pelotudo e hiciera una escena de la apertura de puerta, quizás con un gesto de mano y un “Milady” para acentuar, si de verdad quisiera confirmar que estoy tan sediento de la atención de una mujer como para pretender que vivo en la era Victoriana; quizás, sólo quizás, las mujeres se espanten cuando lo haga.

o les cocinan la cena porque sí;

Pero él ya dejó en claro que no está haciendo esas cosas “porque sí”. Se acuerdan? Dijo que espera sexo a cambio. Es corresponder, eh!

o compran un regalo de navidad que mencionaste, al pasar, que querías hace cinco meses; o escuchan cuando estás enojada; o te abrazan cuando llorás.

Chris Rock tiene una rutina muy famosa en la que cuenta como “la gente siempre quiere credito por las cosas que se supone que tienen que hacer”. Esto es totalmente equivalente. Don Buen Tipo aquí se queja de que no está recibiendo puntaje extra (y con “puntaje” quiero decir, por supuesto, “culo”) por ser un humano tolerable. Esta misma idea aparece cuando en muchos de estos berrinches hay un comentario estilo “pero al final, ustedes perras terminan con un Buen Tipo” dando vueltas por la mitad del texto – siendo la creencia, y esto es una parte clave de cómo opera el Buen Tipo, que si él simplemente sigue siendo Bueno, un día habrá sido lo suficientemente Bueno como para que una mujer hermosa se case con él y se la pueda cojer cuando le de la gana.

Él se dio cuenta de que, si quería una mujer como vos, hubiera tenido que actuar más como el novio que tenías. Probablemente hubiera arreglado su pinta, empezado a hacer plata, y actuado en general más como un sorete de lo que el nunca hubiera querido ser.

Me encanta cómo el autor relaciona tener buena pinta con ser exitoso con ser un sorete. Y, ya que estamos, también relaciona la buena pinta con ser exitoso. Como si no hubieran nerds ricos. No, momento, hay muchos nerds ricos. La mayoría están casados, también. Fijate vos! Hablando en serio, la cantidad de auto-desprecio en este post se está saliendo de los esquemas. El autor se odia a sí mismo, así de simple: odia a quien era, odia en quien dice que se está convirtiendo, y proyecta todo eso en –adivinen quién- las damas.

El hecho es que, ahora, él probablemente se esté acostando con alguien, y en cierta forma, es gracias a tu rechazo definitivo por él.

Gracias a vos, él finalmente cedió y se compró su primera dosis de rohipnol*! Si sólo te hubieras cojido a este perdedor, él no sería ahora un violador, así que sus crímenes están en tus manos, señorita!


* [El rohipnol es una droga que ciertos hijos de puta le ponen a las bebidas de las mujeres en los boliches/pubs/etc. para sedarlas y violarlas] N. del T.

Y lo lamento si fue necesaria una ausencia total de “buenos tipos” en tu vida para que te des cuenta de que los extrañabas y los querías. La mayoría de las mujeres se encuentran apenas sólo con un puñado de buenos tipos en sus vidas.

Que cosa horrible para decir. Revirtiendo la ecuación, yo he conocido incontables mujeres con buen carácter, gran inteligencia, gracia excepcional, y divertidisimas. Querrá decir esto que las feminista de la escuela de la superioridad moral de la mujer tenían razón todo este tiempo? Es bien revolucionario lo que está escribiendo este muchacho!

Así que si estás buscando un buen tipo, esto es lo que tenés que hacer:

1.) Construí una máquina del tiempo.
2.) Viaja hasta unos años atrás y sacate la cabeza del culo.
3.) Mirá bien lo que tenés en frente y tomalo.

"SÍ TE HABLO A VOS DONNA McARTHUR DE SIOUX FALLS! PODRÍAS HABER TENIDO TODO ESTO PERO EN SU LUGAR TUVISTE QUE CASARTE CON CHAD SÓLO PORQUE LE GUSTA DUCHARSE REGULARMENTE Y SE CONSIGUIÓ UN TRABAJO ELEGANTE DE CONTADOR! PUES AHORA YO ESTOY EN MARKETING HACIENDO BUENA PLATA Y COJO CUANDO SE ME DA LA GANA; Y PODRÍA IR Y RESCATARTE DE TU VIDA DE TRABAJO PESADO Y DOS HIJOS PERO ESTOY MUY OCUPADO VIVIENDO LA VIDA LOCA Y VOS PODRÍAS HABERLA VIVIDO CONMIGO PERO YA ES TARDE Y A QUE TE LO ESTÁS LAMENTANDO, EH?"

Supongo que la otra posibilidad es que todavía no quieras un buen tipo, pero sientas la presión social de por lo menos aparentar haber madurado más allá de tu gusto infantil respecto a los hombres.

“Hey, quizás sea yo nomás, pero apuesto a que hay una posibilidad –uuuna posibilidad- de que no sólo seas estúpida, sino también una perra! Será posible?”

En cuyo caso, quizás estés de suerte, porque el buen tipo que decís querer se ha despojado, en verdad, de su manto de buen tipo y anda por ahí buscando descargar su cinismo y resentimiento sobre alguien justo como vos.

Si fueras cinco años menor.

Dado que esto está escrito por un ex-Buen Tipo, no estoy seguro de que “ahora soy un tipo patético que anda pescando mujeres más jóvenes porque las mayores no se parecen a las chicas de mi colección de porno” sea una mejora, honestamente.

Así que, por favor: o dejás de mentir sobre lo que querés, o aceptás el hecho de que te cagaste sola. Te estás poniendo vieja, después de todo. Es hora de dejarse de tonteras y hacerse cargo de la realidad. No querías un buen tipo en ese entonces, y ciertamente él no te quiere a vos ahora.

Otra vez: este tipo no te quiere tanto que se escribió este post larguísimo en Craiglist! Y anónimo además, para que cuando lo leas, no vayas a saber que es él y entonces, no sé, “de casualidad” se encuentren en la calle algún día, así el podría decir “oh, vaya! que alegría encontrarte” y entonces empezar a seguirte a todos lados mientras vas de compras otra vez- así de mucho él no te quiere ahora!